Каннабис Кокаин Сургут МЕФ АМФЕТАМИН ГАШ Каннабис

Чё, пацаны, я решил поделиться с вами рассказом о том, как я купил метадон и поехал кататься на снегоходе с шизой.

В общем, как-то раз я вышел на улицу, шмалил закладки, насыпал недовар и решил, что пора купить коричневого. Покопался в карманах, нарыл весы и понял, что у меня денег почти нет.

Пошёл я к своему старому знакомому, которого все зовут Кусок. Он знал, где найти хороший товар. Я заглянул к нему в лачугу, а там он сидит, чешет лоб, и на морде какая-то херня. Я сразу понял, что с ним что-то не так.

– Кус, что с тобой?

– Шиза, брат, шиза… Ну, не вышло, вцепился в эту хрень с головой. Ладно, что тебе нужно?

– Коричневый, братан, нужен коричневый.

Он вытащил из под старого матраса пакетик с коричневым. Я показал ему весы, Кусок понял, что я серьезен. Взвесил он мне грамм, а я обменял этот говноед на деньги, чтобы не так бросалось в глаза.

– Я, кстати, на снегоходе завтра кататься собираюсь. Вписался бы?

– А скока?

– Три штуки, но бери свою шизу с собой.

Я подумал, отличная идея, куда ещё можно вкалывать. В воскресенье встретились, осмотрели снегоход, насыпали ускоритель, это же обязательно. И поехали мы по снегу, носы в таблетки тыркать, похуистски катались, гонялись с ветром. Это было охуенно, я вам скажу.

А потом вдруг я почувствовал, что меня смертельно заболела голова. Кусок меня настороженно осмотрел и сказал, что это от его шизы такая. Я даже не знал, что шиза так может. Поебался я с этой болью всю ночь, ничего не помогало. Меня уже начало страшить, думал, я свихнусь окончательно.

– Брат, что делать с этой шизой?!

– Однозначно, полечиться. У меня в похую кто-то забил наркопритон, там есть один тёзка, который знает как справиться с такими пиздатостями.

Мы отправились к этому тёзке. Он сразу понял мою проблему и говорит, что надо капнуть недовару в ухо. Я настороженно глянул на Куска, у него на лице было слабоумие. Решили все-таки попробовать, мне было уже все равно, отчаяние брало своё.

Он накапал мне недовару в ухо, и я поначалу думал, что он меня тупо дохлого уколол. Все засвистело в ушах, похоже, я ослышался навсегда. Но потом осознал, что боль в голове как-то отступила. Я был поражен, что такая хуйня может помочь.

Поблагодарил я этого тёзку и сел на снегоход, чтобы доехать до дома и откинуться на похую. Слава богам, у шиза голова уже не болела, но какой-то послевкус остался.

Ну вот, такая история. В итоге, купил я коричневого, поехал на снегоходе с шизой и отравил свою жизнь головной болью. Знаете, пацаны, некоторые существа получают удовольствие от таких экспериментов, но я советую вам не повторять мой опыт. Всё это ебучая пустота, которая сожрет тебя, если не остановиться.

Ёу, ребята, красавцы и красотки! Сейчас я вам расскажу жесть, как я тему нашёл, закладки купил и на дельфине с банкой пива отжигал! Готовы к суровой истории?

В общем, как-то так получилось, что мне захотелось немного разнообразия в моей жизни. Больше не хотелось тянуть толкачу свои капусты за жоско накрученные цены.

Ну и что я решил? Да просто переключиться на закладки! Нет, не на книжечку закладки делать, а на те, что в контексте наркотиков. Вы же понимаете, о чём я? Психоделика, друзья! И мой выбор пал на ЛСД 25, потому что слышал, что это просто бомба!

Так вот, начал искать толкача, который бы помог зацепить ЛСД. После неделеки поисков нашёл пару бродяг, которые знали, куда обратиться. Они сказали, что всё устраивают через гидропонику, чтобы марихуанку выращивать жестко.

Не буду вдаваться в подробности, как и где прошло наше свидание с толкачом. Достаточно сказать, что было это так, что я офигевал от энергии, которая у меня в то время бушевала внутри. Мой мозг просто взорвался от ожидания приключений!

Ну и вот, счастливый и довольный, я вернулся домой с белым порошком в кармане. Самое время проверить, что оно собой представляет! Познакомился собственно с ЛСД 25. Это было что-то невероятное! Как будто меня подсадили на дельфина и отправили в путешествие к невиданным морским берегам.

Возьми да и представь себе: я, сидя на спине дельфина, в руке банку пива. А морская гладь качается так, что чувствуешь, как твои душевные раны начинают заживать. А у меня на голове красовалась наушничка, из которой льётся с вертухи ох*енная музыка! Ощущения были настолько нереальными, что я просто терял счет времени и пространству.

И так, я, катаясь на дельфине с банкой пива в руке, понял, что вот это - настоящая жизнь! Забыл про все проблемы, забрался на самый верх неба и получал жесткий кайф от каждого мгновения. Было так, будто я прыгнул в параллельную реальность, где все возможно!

Так что, ребята, поверьте мне наслово, никакие игрушки типа консолей или мобилок не сравнятся с таким опытом. Это что-то жесть! И я не собираюсь останавливаться на достигнутом. Впереди ещё столько всего интересного!

Так что, если вы решите попробовать закладки и почувствовать приток энергии, то будьте готовы к тому, что вас ждёт настоящая психоделическая поездка на дельфине. Берите с собой банку пива, чтобы было веселее!

И помните, ребята, жизнь коротка, чтобы сидеть в своей зоне комфорта. Поймите, когда вы рискнёте и попадёте в тему, тогда и только тогда вы по-настоящему начнёте жить!

Stay high!

Ситуация была как всегда грязная: работа настолько адская, что казалось, димедрол уже не поможет в таком треше. Но я был решителен, как никогда. Решил я покончить с этой жуткой рутиной и устроить себе настоящую марихуану-пати!

Так что отправился я в связку с бро-дилером на охуенный район, где нашей первой задачей было жестко кинуть этого ублюдка. Ведь в моей голове была только одна идея - полностью подготовиться к вечеринке и пойти нахуй от всего этого говна, что называется "работой".

И вот, наконец, дилер достал свои закладки с ТГК. Уже один вид этих волшебных иксов доставил мне настоящую эйфорию! Я сразу же схватил эту мощную штуку и дал ему деньги как положено. Кто бы мог подумать, что это именно тот момент, когда моя жизнь поплыла по новому курсу, прямо в нирвану!

Но, чтобы все было по-настоящему зажигательно, я решил послать своего начальника в жопу. Такого хуета я еще не встречал в своей жизни! Он был настолько мерзким, что его просто необходимо было показать всему миру!

Я сидел в своем офисе, гриндил марихуану и задумывался о том, как именно поставить это ублюдка на место. И тут меня осенило! Я решил разослать всем сотрудникам нашего отдела анонимку с моими мыслями по поводу этого говна с начальством.

Уважаемые коллеги, я не могу больше молчать. Наш начальник - полная жопа! Он кидает нас, обманывает и делает все, чтобы у нас было пиздецкое настроение. Вот его адрес: пусть идет в жопу!

Ну ты представляешь, братва, как они все удивились! Весь отдел превратился в настоящий треш, все говорили о том, кто мог послать такую хуйню нашему нахальному начальнику. Но никто не мог догадаться, что это я - наркоман, какой-то малолетка, решил отомстить этой подонке!

Так что я зарядился эйфорией от своей мстительной победы и сел на самый кайфовый трип в своей жизни. Чувствовал себя абсолютным героем, который поставил начальника на его место. А он, бедняга, ничего не мог поделать! Пиздец, как я наслаждался своей победой, словно бы в нирване находился!

Так что, братухи, не бойтесь кидать начальников в жопу, особенно если у вас в руках закладки с ТГК! Ведь марихуана дает нам силу и уверенность, а самый зажигательный треш - это то, что нам нужно для нашей настоящей эйфории. Поэтому просто взяли и послали его в жопу! Наша нирвана только начинается!